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I told my kids to look at some books but instead they are trying to fit themselves into a tote bag so probably not Harvard
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birth rate kateさんがリツイート
Me (in a club): BACK IN A MINUTE GUYS GONNA GET A DRINK THEN WE'LL GET WILD Other chess club players: what
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birth rate kateさんがリツイート
Me: $27 for two movie tickets? Ticket guy: Uh, we have some pretty cheap matinees Me: Buddy, I don't care how slutty your sea cows are
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My kid just set off the fire alarm at McDonald's. Dm me if you need parenting advice.
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The face I make when people tell me how much they love Bill O'Reillys fair and balanced approachpic.twitter.com/QiGDKRN33f
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Hey my kid ate a raw egg out of the chicken coop on Thursday and now she is throwing up. On an unrelated note, do you guys know where you go to pick up those parenting awards?
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birth rate kateさんがリツイート
I have a hard time relating to non parents. They’re always doing fancy things like “eating hot food ” or “drinking for pleasure” or “sleeping normally.” Uppity assholes.
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Turning my account into a "what the hell, Shutterstock?" Account where I just post confusing Shutterstock offeringspic.twitter.com/ZoQ4JXUgPb
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birth rate kateさんがリツイート
my grandfather: i fought off wolves in the alaskan wilderness and had to stitch my own wounds with fishing line me: there was someone standing near the mailbox so i'll just have to get the mail tomorrow
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birth rate kateさんがリツイート
Honestly babies are so lazy like hold up your own head Charles, you have literally nothing else to do.
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New Zealand is the country we need right now, but not the country we deservehttps://twitter.com/BuzzFeed/status/1109133523267387392 …
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birth rate kateさんがリツイート
ah yes, the country club. everyone's favorite place to get free menstrual products
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Interviewer: what’s your greatest weakness? Clark Kent: kryptonite Interviewer: right, what’s your kryptonite? Clark Kent: oh I see what you mean. Chips and salsa
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You ever feel a twitch in your stomach and have to remind yourself that you're not pregnant? And then freak out that maybe you ARE?!
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Creationist Villain: We're not so different, you and I Hero who's secretly a chimp: *chuckling under mask* You're 98% right
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are cashews wooden shrimp
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Critic: I don’t like your work Me: buddy, *I* don’t like my work
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waiter: Is everything ok here? me: Is anything ok anywhere?
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They say the average American is only allowed to eat 8 spiders a year and it must be done while sleeping.
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Bring me some lined paper. I’m in a list-making mood.
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