David Church

—Me está potando la fuente encima, ¿verdad? —preguntó @LukarTholme. —No, que va, —contestó el fotografo. —Tú sonríe que ya casi está.

—Papi, —dijo la joven @MidoriChaos, —¿como conociste a mami? Darth Vader comenzó a sudar.

—¿No tienes frío solo con ese jersey? —preguntas. —¿Qué jersey? —dice @gelo_3. —Entonces... —Es todo barba. —Pero... @gelo_3 te mira fijamente.

Todo estaba tranquilo hasta el momento en el que descubrimos que ese brazo NO era el de @Akitania.

La raid se preparó. Arthas había caído, pero los rumores decían que había un nuevo Rey Exánime. Las puertas de la Ciudadela se abrieron. @_Velrok salió de entre la niebla.

—Y a esta obra la llamo "Spiderman manco disparando su red" —dijo @kernelkun ante el jurado de su proyecto final de Bellas Artes. —Pero no es manco, podemos ver los dos brazos, —respondieron los jueces. —Déjeme sacar la versión sin pixelar... Fue un suspenso inmerecido.

—Restauraré la gloria de Shurima, —dijo Azir a través de su avatar @AlbertBuch. —Pero si miras tu escudo al reves, parece una tortuga gritando, —respondió el público. —¡Liberé a los esclavos! —gritó. —A mi me parece un señor viejo triste, —dijo un niño que pasaba por ahí.

—Pero entonces, ¿qué clase juegas en Diablo? —Kerrigan, —respondió @ThabbelaYT. —Kerrigan no sale en... —También soy paragon 600 en Hearthstone. —Creo que estás mezcl... —Voy a farmear repu en Overwatch, ahora vengo.

—Pero entonces, ¿es una metáfora sobre la masturbación? —preguntas. @JTorreG te mira con cara de extrañeza.

Johnny Cruz salió de la sala secreta de equilibrio de los héroes. @OverwatchESP le estaba esperando. —Ya le he hecho los ajustes a Mercy, —dijo, —Ahora solo me falta meter mi nueva skin para ser el support más jugado.

—Píntame como a una de tus chicas francesas, —dijo @AlbertusLuque. —Es una foto. —Y YO SOY UN PUTO GATO. SE LLAMA ROLEPLAY POR ALGO.

—¿Has oido ese rumor de que las pelirrojas son brujas? —dijo un señor. @Idril_alba se giró exasperada, harta de estupideces. El señor estalló en llamas.

—Y con esta app puedo hacer que el agua del termo llegue a la temperatura idónea para el mate, —dijo @aleantiago. —Creo que estamos llegando a un nivel de nerd insostenible. —¿Más de 9000? —respondió @aleantiago con una sonrisa. —Quiero el divorcio.

—¡Eh! ¡@talicuali! —¿Qué pasa? —dijo ella girándose. —Soy el Sol, lol. —Idiota es lo que eres...

—¡Pensabais que era @BySamu13, pero ERA YO, DIO! —No, sabíamos que eras tú, —dices con tono cansado. —Pero no... —El meme tiene como 5 años, Dio. —Pero, pero...

—Y entonces, la muy imbécil de la silla cogió y...—dijo @Norbertolopez1. Su mujer le hizo gestos nervioso pidiéndole que se callara. —Está justo detrás mío, ¿verdad?

Todos callaron, @aleherse permaneció pensativo. —¿Sabe quién es el asesino? —le preguntaron. —¿Eh? —respondió. —¿Ha habido un asesinato? —¿No es usted el detective? —¿Qué? —¿Entonces en que piensa? —¿Si las mandarinas son naranja por qué no se llaman naranjas también?

—Soy la encarnación del Avatar, el espíritu de la la paz y la armonía, —dijo @NahuelNb2. —Pues yo prefiero la tortilla de patatas sin cebolla, —respondió su interlocutor. —Déjame que te cuente una cosilla, —dijo @NahuelNb2...

—Si se legaliza el matrimonio gay, ¿qué será lo próximo? —dijo una masa enfurecida. —Hold my beer, —dijo @Hatsu_netsu.

El templario se arrastró dolorido. Activó el espejo que le permitiría comunicarse con su orden en el futuro, quizá ellos podrían recuperar lo que se había perdido hoy. —¿Sí, quién es? —dijo @Alogsh_PyPG contestando al FaceTime. —No, nada, —dijo el templario.

—Tanque, necesito una salida, rápido. —@Brozp39, hemos dicho que este canal es solo para cosas importantes. —Ya sé kung fu. —¿Por qué te contratamos? — He tenido un deja vu...

—@Crosshairs_34, tengo una pregunta. —Dime. —Eres un transformer, mides 5 metros y medio... —Sí. —¿Para qué son las pistolas? —Déjame que te cuente una cosa...

—Y este es mi gato Satán, —dijo @fjgaldo, —que sobre todo NO me tiene secuestrado y NO ha amenazado a mi familia. —Creo que te acaba de arañar el cuello y hacer sangre. —Ja, ja, qué juguetón que es, —dijo con lagrimas en los ojos.

—¿Y por qué hemos tenido que venir hasta aquí para hacernos una foto? —dijo @NachoVillalba01. —Es un lugar precioso y bucólico, y nadie te oirá gritar. —¿Cómo? —¿Qué? —¿Es eso un cuchillo? —¿Is isi in quichilli?

—...Y el médico responde "¿es qué le tose?" —Héctor, déjate de mierdas que tengo que volver con mi familia, —dijo @Michael_City. —Es qué le tose, esqueletos. —¿Por qué te estoy ayudando? —Es gracioso porque soy un esqueleto. —Héctor.

—Debemos estar alerta o los aliens nos mataran a todos, —dijo el general. —¿Qué aspecto tienen? —Son como pañuelos palestinos. Se enganchan al cuello y nos asfixian. Todos se volvieron a mirar a @ChibiYoru. —Son tan calentitos, —dijo ella. —Te estás poniendo azul. —Tan cómodos...

Años después, los científicos abrieron con miedo las puertas del refugio 451. —Hola, ¿qué tal? —dijo @DeinolDani desde dentro. Los científicos se miraron entre ellos y volvieron a sellar el refugio. Algunos secretos están mejor enterrados.

Tras su quinta cita frustrada, @laura_schober añadió a su perfil de Tinder que solo le gustaban los chicos altos y sin pelos en los pies. No volvió a recibir un match.

—Y cuando me cabreo... —dijo @Rikusin. —Heteropatriarcado, —le interrumpieron. —¿Cómo? —Tu comportamiento es aprendido, y ahora lo usas para justificar tu toxicidad. Es un círculo vicioso del que solo puedes salir tú. —No, —se quejó. —Es que soy un puto hombre lobo. —Excusas...