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Meinen Eltern zufolge bin ich das Ergebnis eines völlig aus dem Ruder gelaufenen Canasta-Abends, und genau so fühlt sich mein Leben auch an.
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Als ich zwanzig war, sagte mir jemand, ich hätte das ganze Leben noch vor mir. Von dem Schock habe ich mich nie wieder erholt
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Die 45-jährige Kollegin: "Meine Buchse ist vom vielen Reinstecken total abgenutzt. Willst du mal sehen?" Ich hoffe, sie zeigt mir gleich nur ihr Handy, aber in dieser Firma ist letztlich alles möglich.
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Versteh einer die Frauen! Da schreibt mein Tindermatch, dass sie beim Sex auf fordernde Männer stehe, aber wenn ich dabei dann "Gib mir 200 Euro!" stöhne, ist es auch wieder nicht in Ordnung.
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Alleinstehenden Männern um die Vierzig wird ja immer unterstellt, dass sich ihr Leben nur um Sex, Geld und Alkohol drehen würde. Ich finde dieses Pauschalurteil total ungerecht! Wir interessieren uns außerdem noch sehr für Videospiele der achtziger und neunziger Jahre!
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Bitte nicht vergessen: Die Erde rast mit 8.000 km/s durchs All und hat „Die Amigos“ dabei.
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Bei manchen Paaren denkt man auch nur: Das sind also die, die damals eine SMS mit "LIEBE" an eine 0190er-Nummer im RTL2-Text gesendet haben.
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Die Praktikantin wirft mir heute andauernd lange, intensive Blicke zu. Überrascht mich nicht! Sicherlich bewundert sie meine geheimnisvolle Aura, die maskuline Ausstrahlung und das selbstbewusste Understatement, mit dem ich den ganzen Vormittag schon mein Hemd auf links trage.
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Fahrkartenkontrolleure sind ziemlich eingebildet dafür, dass sie innerhalb von einem Tag durch Drehkreuze ersetzt werden könnten.
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Teamleiter: "Wirst du heute noch fertig? Die anderen warten!" Ich: "Lustig, das sagt deine Frau auch immer!" Ich sollte einen Ratgeber schreiben, wie man aus Projektgruppen rausfliegt.
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Habe gerade ein Stück Marzipan namens "Männersache" gegessen. Bin etwas enttäuscht, dass es nicht wenigstens ein kleines bisschen nach Maschinenöl oder Fußball schmeckte.
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"Alle deine Brüder sind Jäger geworden, du findest nicht mal 'nen Praktikumsplatz als Sammler. Weißt du, was diese Höhle im Monat kostet?" "Aber Mama, versteh doch! Die Höhlenmalerei ist alles, was ich liebe!" (Ich, in einem früheren Leben als Urmensch)
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Deine Eltern meinten bestimmt nicht "Arschloch", als sie sagten, du könntest alles werden.
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Ich verhüte mit der Abwärtsspirale.
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Frau im Flirtportal angemailt. Statt mich wie gewohnt zu ignorieren, schrieb sie mir einen höflichen Absagetext, worauf ich sie weder geblockt noch als arrogante Schlampe beschimpft habe. Man kann sagen, wir sind jetzt zusammen, oder?
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Mit fünfzehn wollte ich der nächste Kurt Cobain werden. Heute stelle ich fest: Zum Musikgenie und zur Weltkarriere hat es nicht gelangt, gut geklappt aber haben der gammelige Kleidungsstil und die abgrundtiefe Verzweiflung.
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Fühle mich wie ein Freibad im Winter. Einsam, nutzlos und etwas schmutzig.
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Klar, jeder Job hat seine guten und seine schlechten Seiten. Hier im Büro zum Beispiel bin ich sozial ziemlich isoliert, die meisten Kollegen reden nicht mehr mit mir! Es gibt aber auch einige Sachen, die ich nicht so gut finde.
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Letzten Endes suchen wir doch alle nur nach diesem einen Menschen, der uns mit all unseren Schwächen, Fehlern und Ängsten, unseren schlechten Angewohnheiten und kleinen Macken regelmäßig kleine bis mittlere Geldbeträge überweist.
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„Ficken gibt Kraft für den Tag!“ Ich, als Werbetexter
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Der neue Abteilungsleiter hat heute seinen Hund mit ins Büro gebracht. Er riecht streng, macht seltsame, knurrende Geräusche und schnüffelt schamlos an unseren Arbeitsplätzen herum! Immerhin, den kleinen Hund finden alle ganz niedlich.
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