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  1. Dankeschön!

  2. Die Gescheiten, Witzigen gehen viel zu früh, der Rest labert stundenlang Müll und sucht was zum vögeln. Twitter ist wie ne Studentenparty.

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    Die Polizei Hamburg sucht einen Mann, 35-40 Jahre alt, etwa 185cm groß, dunkle Haare, Dreitagebart, gepflegtes Äußeres. Den suche ich auch.

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  4. Da schläft man einmal kurz im Büro ein, und wacht hundert Jahre später hinter einer Dornenhecke auf.

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    Auf Twitter beliebt sein ist wie am Coolen-Tisch von Hufflepuff zu sitzen.

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  6. Seit über 1 Jahr zufriedene Vegetarierin, und plötzlich verspürt man einen unerfüllten Rinderwunsch.

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  7. War heiß mit Dir, aber ich mochte Dich trotzdem nicht. Tschüss, Sommer!

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  8. Mieterhöhung! Nur, weil in meine Schmuddel-Gegend ein paar Vollbart-Hipster-Kerle gezogen sind. Geht weg oder rasiert euch!

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    Diese Hoffnung, dass einem die Zeit, die man in Arschlochmenschen investiert hat am Lebensende gutgeschrieben wird.

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    Und außerdem hätte ich gerne mal 'ne Wettervorhersage mit halbnackten Männern! (Entschuldige )

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  11. Mehrfach versucht, die Meditations-App vorzuspulen, weil der Sprecher so langsam spricht. So wird das nichts mit "Entspannt in den Herbst"

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    Schon 30 Tage in Köln, aber ich bin noch keine Veränderung am bemerken.

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    Seit mehr als 2 Jahren auf Twitter und einige haben schon 3 mal die Liebe ihres Lebens gefunden. Voll schön.

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    Ich bin 18 Jahre alt und habe zum ersten Mal das Gefühl, etwas mitzubekommen, das später in den Geschichtsbüchern stehen wird.

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    Ich weiß, kein Mensch braucht noch einen Blog. Aber ich muss das loswerden, sonst explodiere ich.

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    Sep 1

    Lass doch einfach mal die Kamera weg, wenn Dich die Nächstenliebe packt und Du Flüchtlingsheime besuchst. Das ist kein Zoo.

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  17. Beziehungen sind oft wie irgendwas aus der Mikrowelle. Nach außen heiß, aber innen eiskalt. Und aufgewärmt schmeckts nicht mehr so richtig.

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    Neben Österreicher geparkt. Kein Wort verstanden.

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  19. Ist das Liebe oder kann ich weg?

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