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verlassdasauto

  1. Ist es schlimm, wenn Pomelos gärig prickeln? Ich frage für ein frisch geputztes Klo.
  2. Ich schlagfertig? Äh...
  3. Mit Männern, die „Wellness“ als einziges Hobby im Lebenslauf angeben, kann irgendwas nicht stimmen.
  4. Ach so, die Salatbeilage ist gar nicht zum Essen gedacht? Na, dann kann das Vergammelte so bleiben, selbstverständlich.
  5. Geh einmal zum Kinderhockey und du hast alles gesehen.
  6. Ich bin multimedial verwirrt.
  7. Ich bin halt nicht so der Belegesammel- und Bewirtungsanlassnotier-Typ.
  8. Tut mir leid, dass es dir leid tut.
  9. Im überfüllten Bus Weihnachtslieder anstimmende Fahrgäste. Wo war noch gleich mein speziell für diese Situation entwickeltes Killer-Tool?
  10. „Lasst uns irgendetwas machen! Lasst uns zum Beispiel auf irgendetwas einen Pisspott stellen!“
  11. Dafür bin ich zu unkrass.
  12. Guten Tag Nasolabialfalte, du auch wieder hier.
  13. Wir tanzen mit einem halben Hähnchen in der Hand.
  14. „Und denk dran, dass du keine schönen Klamotten anziehst. Falls du vollgekotzt wirst.“ #BesuchbeiFreundenmitSäuglingen
  15. Ich kenne jemanden, der jemanden kennt, der auf 20 Meter Marienkäferurin riechen kann. #Info
  16. Dackel - mit melancholischer Akkordeonmusik im Hintergrund die traurigsten Geschöpfe der Welt.
  17. Komplimente ab 30: „Wenn ich mal alt bin, möchte ich so sein wie du.“
  18. Ich kann mich vor Natursexiness kaum halten.
  19. Dekadenz ab 30: Ne Havanna rauchen, weil Zigaretten aus sind.
  20. Brauche Babe-Blinker: Blinken, sobald ich die Schönheit eines Babes bemerke, damit es sich im Straßenverkehr wieder normal verhalten kann.