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  1. 医生对病人说,“我有一个坏消息和一个更坏的消息。” “哎呦,妈呀!坏消息是什么?”病人问。 医生回答,“你只能活不超过24个小时。” “太可怕了”,病人说,“还能有什么比这还糟?” 医生说,“我从昨天开始就一直试图联系你。” #眼球笑话#
  2. 一女子到医院人工授精。当她躺到床上摆好姿势等待授精时,却看见男医生在脱裤子,忙问:你要干啥?医生答:对不起小姐,瓶装的用完了,只好用原装的! #眼球笑话#
  3. 有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套,想要给男朋友一次表现的机会。女:今天好冷哦! 我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说:还好,还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样,冷死了。
  4. 即使有一千个人从我身上经过,我也依然能够轻松地认出你来,因为其中999个人踏着的是我的身体,而你踏着的却是我的心! //这就是心痛...
  5. [多图]腾讯QQ形象店开业 http://ping.fm/lPjgS via: @qoocu
  6. 列车员对乘客说:“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客:“可车厢里只有我一个人。”列车员:“遇到这种情况,你必须等待,等到有人来。”
  7. 老陈:昨晚真倒霉。老李:发生了什么事?老陈:我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李:那也没关系啊!老陈:可是我老婆却说:小冯,老陈快回来了,你还不快走!
  8. 一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。母鸡大笑说好啊,哈哈,终于可以去找鸭子了。 #眼球笑话#
  9. 今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么? 老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子 #眼球笑话#
  10. 我指着一盆花,淡淡地说:草。我指着天空,淡淡地说:日。
  11. 问怎么样让男朋友讨厌我,主动和我分手。智商高点儿的办法。回复:床下面放个小箱子,里面放些散钱,几个鸡蛋。 #眼球笑话#
  12. 希望在Google和Facebook之后,人人网推出短域名ri.ri,腾讯推出t.md。via @imom0
  13. 冷知识:一个精子的DNA里包含37.5MB的数据,所以一次射J的带宽是:332TB/s (via 水木) via @lijiapeng
  14. 【问:锄禾到底日了几个人:答:四个,分别是当午、汗滴、下土、辛苦。 盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。 鉴定完毕!】 via @santonin
  15. 刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。 #眼球段子#
  16. 主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。 #眼球笑话#
  17. 毛向辉煌,郭宝锋利 张纪中出 冯小刚交 蔡卓妍射张艺谋财,孙红雷人,赵本山寨,小沈阳萎。 #眼球段子#
  18. 问:皇上,您还记得当年的夏雨荷嘛?回复:记的,价格很便宜,都说她技术很好。 #眼球笑话#
  19. 公交车上来一个和尚,上来一直在讲电话,到了站,那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?” 整部车突然安静了下来。 #眼球笑话#
  20. 有一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,但不懂怎样避孕,就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月,妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷,问:“你是怎么用的?”他说:“我一顿给我妻子吃两个呢!” #眼球笑话#