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Je me demande pourquoi il n'y a jamais de statues chez les cannibales.
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Grincements de smegma dans la yourte zoophile.
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Sucre roux englués poils de sérum chaud je suis infusée de doutes malléables de rêves bulgares sur ma motte savonneuse.
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Je retire les pois chiches de mon pot de vaseline.
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Je déteste les filles des filles qui détestent les filles.
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Je gloutasfère la protuitique gardamberie qui se faytetrante près du duodémolintre.
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Je dis du mal d'Anne Archet sur Twitter. Exemple: tous ses orifices exhalent un relent de charogne.
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Note à moi-même: il faut dire «déposer le Tsar» et non «reposer le store».
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Je contemple le maelström sans fin de la vacuité existentielle du sujet postmoderne en grignotant des bretzels à la menthe.
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Je mets mes godes dans le panier supérieur du lave-vaisselle (si non ils fondent, et rien n'est plus triste qu'un gode fondu).
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Chère 3slips, it is mission impossible to have des textes correctly torchés on touitter, because its is un média made for les illettrés.
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Jessé de faire moin de fotes de fransai lorske j'écri sur touitteur
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Crème glacée, limonade sucrée, à qui pensez-vous quand vous vous branlez?
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Je télécharge l'intégrale d'Helmut Lotti sur eMule, en commençant par « Helmut Lotti Goes Black Metal ».
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Comme j'aimerais porter les stigmates de Notre Seigneur Jésus-Christ, j'achète une perceuse sans fil.
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Je peaufine mon imitation de la danse nuptiale du dindon sauvage.
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Je vais à la pharmacie m'acheter de la crème vaginale contre le tétanos.
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J'essaie de retrouver la clé de ma ceinture de chasteté.
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Je vois « Les Charlots font de la fission nucléaire » à la cinémathèque, en programme double avec « Les bronzés développent un mélanome ».
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Je coupe ma langue en léchant des boîtes de conserve.
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